Neue Frau, neue Leben

Ando sentindo saudade da UERJ, coisa que ate semana passada era impensável. Quase nenhum amigo meu sabe, mas eu larguei um semestre na uerj. Depois de largar matéria varias e varias vezes e voltar no semestre seguinte, dessa vez eu resolvi não voltar.  E com isso tentar esquecer completamente o que fiz e quem eu fui enquanto estava na faculdade. So que o que eu aprendi, experienciei, eh impossível esquecer. Esta cravado na alma. 

O problema todo era o meu humor. Ja escrevi por aqui sobre depressão e apaguei, porque não acredito que minha experiência pessoal possa servir pra alguma coisa, mas escrever alivia. Em abril fez um ano que estou me tratando contra essa doença chatinha. Durante muito anos fiz terapia, analise e nada surtia muito efeito. Em marco de 2014  tive uns sintomas de síndrome do pânico e em seguida estava no limite de fazer alguma merda contra mim. Depois de passar um ano pensando em como seria bom deixar de existir, algo impulsionou a coragem, precisei ir ao psiquiatra. A primeira consulta com a psiquiatra e a medicação errada me fizeram quase enlouquecer por 15 dias. Depois me arrisquei e parei tudo ate procurar outra. Dai recomecei o tratamento com outro medicamento e outra medica. Paralelamente continuava na psicanálise. Mas com a estranha sensação de que eu vivia mais quando passava semanas sem ir. Em uma semana que eu faltava a consulta aconteciam mais coisas na minha vida do que em um ano inteiro. Claro que com uma serie de erros e acertos. Mas não havia medo nem censura. 

Se eu não tivesse faltado as consultas em novembro, certamente não teria namorado uma garota, nem me machucado, mas também continuaria sem saber como eh ficar com uma e perdendo o meu tempo procurando homens interessantes ou me achando pouco atraente. Também não teria experimentado uma paixão arrebatadora pela primeira vez. Descobrir que você eh no mínimo bissexual muda completamente a visão que você tem de si mesma. Auto estima muda completamente. Se você não era atraente para alguns caras, não tem nada a ver com você, apenas com o gosto deles, você percebe que arranca admiração de muitas mulheres e o quanto eh bom poder corresponder. Porque como hetero, quem gostava de mim, não me atraia e vice-versa. 

Duas coisas na vida eu consegui perceber e decidir durante o tratamento, minha sexualidade e o que eu queria fazer da vida nesse primeiro semestre de 2015. Estava exausta da UERJ, de mim mesma, do calor, da falta de grana, de não ter tempo para o que eu mais gosto de fazer. Se eu fosse ouvir todos os conselhos da minha analista não teria chegado a nenhuma conclusão e continuaria indo pra uerj empurrando tudo com a barriga. Não me inscrevi em disciplinas e pronto. Não volto pra uerj tão cedo. Quero dormir em paz, sem sonhar que estou fugindo do professor de alemão, sendo seguida pela orientadora, sendo desprezada pela musa de Literatura BR, entre outras neuras. Enfrentar meu mau humor constante sem motivo algum, tortura. 

Decidi então trabalhar, fazer atividades físicas, ir em lugares totalmente diferentes como escola de samba, show de jazz, tentar viajar (deu tudo errado mas tentei), aprender a planejar etc... Eu achava que ter metas e objetivos era uma babaquice. Continuo achando, mas são úteis para organizar a vida e saber quando algo deixou de acontecer por nossa causa ou não. 

Agora que consigo respirar, sentir falta ate dos colegas de quem menos gostava, a impressão que tenho hoje eh de que gosto de todo mundo naturalmente e de que perdi a oportunidade de ter muitos mais amigos e contatos profissionais. Mas se pode recomeçar. 

Agora eu so me imagino chorando de rir em várias situações,  quando antes eu ficava casmurra, querendo ir embora. Não que tudo seja pra rir, mas a vida esta bem mais leve. E eu sempre tive um humor irônico, agora mais bem humorada seria perfeito. 

Que venha 2015.2 com uma nova pessoa na UERJ e na vida! 

Comentários

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